そろそろ一目惚れやめたい。

そろそろ一目惚れ、やめたいです。

どうも私はカッコイイ人に目がないらしい。

もしクラスにカッコイイ人がいたら、

すぐ好きになるし、すぐ告白すると思う。

だがしかし、彼氏は一向にできない。

なんで？どうして？

男子学生が多い工業大学で【女子高出身です】って言ってれば少しは株や確率が上がりそうだが実際、そんな事ないらしい。

むしろ女子高の人間だったからか、

いろいろな意味で濃い3年間を過ごした様な。

もちろん高校の3年間は

彼氏はいなかったし、会えるかもわからない

推しやイケメンばかりにゾッコンで。

まぁ、それはそれで楽しかったんだけれど。

クラスの女子高出身の子が言ってた。

『今まで彼氏がいなくても女子高だからって

誤魔化してきたけど大学2年目でも

彼氏いないんだからそれは私達にも

問題があるよね～』

正解。問題だらけだと思う。

なぜか私は《私達》という部分に違和感を覚えつつ『そうだよね！』って返しといた。

実際自分にも問題があると思うから。

価値観の違いだろうか？でもお世辞でも頑張ろうって言って欲しかったな。

それは置いといて。

その子がまた言ってた。

『私は作ろうと思えば彼氏は出来ると思う。

作らないだけ。』

そっか。タイミングが必要なのか。

欲しいなって思ったときに告白されたら付き合うのかな。難しい。

私は吹っ切れたことにしようと思った。

なんてひねくれ者なんだろう。私。

『私、お金払うって決めた』

自ら口に出た言葉にゾッとした。

ホストに貢ぐのか、

ヒモを飼うのか分からないが、

お金を払えば『好き』って言ってくれるなら

それは安いものなんじゃないかって。

こんないい事あるだろうかって。

自分がこんなにも愛に飢えてるだなんて。

知らなかった。

でもほんとうは

自然にそういう流れになって

付き合えるなら付き合いたいし、

恋愛したいし、お金だって払いたくない。

無償の愛、頂けるなら頂きたい。

大好きって言いたいし言われたい。

一緒に暮らしたい。お出かけしたい。

まだまだたくさんの典型的な少女漫画のようなドキドキに憧れる。

キラキラした夜の世界には興味がある。

むしろそこにお金を使うようになってしまえば

ますます彼氏はできなくなる気がする。

いつも恋愛の話になると

【どうして彼氏ができないのか】と考える。

女子力の問題？時々メイクはするけど、

朝早い日はスッピンで学校に行ってしまう。

朝早いのは苦手。お肌のケアも苦手だし、

お話に慣れるまでが時間がかかったり、

外に出るのも苦手。食べたいものを

食べたいだけ食べる生活してる。眠たい時に寝て眠くなくなったら起きる。

ある意味ストレスフリーなのかもしれない。

たまには苦手だけれど朝早く起きれるように努力してみたり、食生活見直してみようかな。

今なら頑張れそうな気がする。いつまで続くことやら。短気すぎる。続けたい。

彼氏が欲しくない。って性格でもないから、

なおさら欲しい。ってか、

結婚したい。

奥さんとかお母さんになるんだったら自信がある。子供が好きだし料理も好き。

洗濯も食器洗いも好き。

片付けや整理整頓は苦手だけど。

好きだけじゃ生きられないんだろうけど。

彼女に求めるものと奥さんに求めるものが違う気がする。

年齢的に19ってのは遊びたいお歳頃だから、

安定を求める20代後半になったらいい人見つかるのかな。結婚を前提にお付き合いをすれば

また変わるのかもしれない。安定が欲しい。

それまで待つしかないのかな。

そこそこの収入で、２～３年働いてから

お金を貯めて結婚してかわいい結婚式挙げて

子供をもって家庭に入って専業主婦がしたい。

のびのびいい子に育てたいな。可愛い服も着せたい。家族みんなでシミラールックしてみたりしたいな。

25歳くらいまでに旦那さん候補見つからなかったら結婚相談所にお願いするって今決めた。

ちゃらんぽらんな責任を持てない若ママにはなりたくない。平均的な幸せな家庭が欲しいです。

まだまだ考えることがたくさんある

人生のお話でした。